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           學佛治好了我的嚴重甲亢和其他頑固疾病,徹底改變體質


          發布:定臻 [文章 空間 留言]   日期:2017/8/21 9:15:00   收藏   微博、微信、支付寶分享   護持正法

            從2006年3月我的人生再次跌入低谷,隨時面臨出局,劃上句號。好長一段時間都一直覺得累!累!無法排解的累!自己認為是工作壓力大和家事繁重,身體沒好好恢復才累的,現在想來那是我太愚昧了!

            檢查得知甲亢已經非常非常嚴重了,醫生說,隨時都可能倒地OVER,直接就急診住院治療。接下來的幾年是漫漫的求醫治療,西醫,中西醫結合,中醫;檢查復診;差不多歷時八年,時好時壞,見到一點希望,然后又被徹底砸碎。之后幾年,一天一劑藥,除了上班幾乎都在熬藥吃藥中度過。這里甲亢基本控制住了,但婦科又全線出問題了,醫生懷疑癌變,最后檢查出來,還好,小松一口氣。病痛的折磨讓人萬念俱灰,我要何去何從啊?自來命運多乖,也算歷盡坎坷磨難,我這個早產兒能走到今天真有些不容易,因此特別珍惜眼下的所有,從不敢放縱自己。

            天道無私,常與善人!因此堅信天無絕人之路。在這樣的變故下卻讓我深深的困惑著,向佛向道也有多年了,十幾、二十年前就皈依了道家,平常也一直堅持習誦幾個佛家、道家經咒的,這期間有人推薦我讀幾遍《普門品》,還送一句話:看我能悟些什么道理來?無奈根性太差,只淺淺的明白了要常念觀音菩薩圣號。偶爾在網上也看到些學佛的感應,讓人好生羨慕,怎么才能得到如此殊勝的感應啊?

            自己眼下的境況,如此悲催,幾乎走到絕路了,問題定是出在我自己這里的,又是什么呢?我當如何做才是正解呢?迷茫,迷茫,依舊是迷茫。我也常常問天,我為什么投生此生,投生女身,還受如此多的磨難,自幼體弱多病,年少喪父,之后的求學就業還要一波幾折,好不容易走到今天,就為現在即將畫上的那個句號?八年抗戰也該勝利了,可我呢?最好的名醫也表示無能為力了,這病雖然控制住了,但爆發的婦科病隨時可能要了我的命,所以心中有些不甘啊,難道這就是我的命運嗎?我不知道答案。最好醫生的妙手在我這卻不能回春,最后婦科毛病已經是失控狀態,我也已經終于明白這是非人力醫藥能為的了。讓手術,全切除,也有風險的,我沒勇氣,也不想再折騰了,心中做徹底放棄打算了,認命了。人生的苦也許該就此結束了,就讓它結束吧。絕望之際,多年沒有聯系的大學同學卻想起我來,還推薦一個健身養生的方法,學習練習下初見效果,又參加了面對面的學習,健康的逼迫暫時緩和下來了,在這里讓我比較深的領會到了什么是“虔誠、柔和”。這也勾起了深埋多年的心愿——我要修行!可在這只是有些擦邊球的感覺,不地道,略感遺憾。我也只把它當做治病的手段方法,這里也會有每天誦咒,站樁的功課,堅持著,慢慢的有了些情況了,據說最后這情況這個系統其實是無法解決的時候,我又迷茫了,又當何去何從啊?差不多一年半的時間已經過去了。

            接著,就是連環鎖了,像無頭蒼蠅一樣的亂撞。為了解當前的問題,又有向我推薦,說能徹底解決,當時稀里糊涂毫不猶豫就一頭扎進去了,現在回想真是讓人后怕。新的方法像禪宗,又像密宗,又宣稱超越宗教,是我理解不了的一個四不像的狀態。先把眼前的問題解決了再說吧,因為貪生怕死的緣故,雖然忐忑糾結伴隨偶爾的質疑,但我的學習依然是認真努力的。差不多兩三個月后,有人誠懇的提醒我“當斷然放棄此法!”雖然不舍,畢竟有些感受了,但還是“聽勸”的停了下來。

            又一個一年半的時間過去了。可修行的念頭一旦激活啟動,就停不下來了,這個時候才感嘆:尋道學佛真師難求啊!我的老師在哪里啊?隨后看到有文章說到學道學佛,你準備好了,自然會遇真師的;沒遇到,是因為你沒準備好。原來如此!我的心結又解開了,還是我自己的緣故!索性安心下來,不做它想了,繼續每日的讀經,誦咒,念圣號,還結緣抄寫了好幾部經文《地藏經》、《普門品》、《心經》、《佛說阿彌陀經》,虔誠的投入進去,相信精誠所至一定會金石為開的。期間開始發愿,每日都祈請老天給我解讀道教佛家經卷的智慧,祈請老天讓我能得遇明師了我夙愿。

            差不多兩個月后,一個非常偶然的機緣,在網絡從人間天老師的博客,一路尋到幻海迷局佛QQ群,從此正式開啟了我的學佛之路。后來知道這里是修大乘凈土往生一路的。對極樂凈土、 “小乘”、“大乘”也僅限于聽說過這名詞,我真是小白一個。這里對我將是怎樣一個全新的天地呢?

            雖然自己早有超脫輪回的心愿,那是很抽象的一個心愿,但出離的路究竟在何方,門在何處?修行又當如何行做落到實處啊?對我而言是空白的,因為學道學佛那原本就是我若干年退休后的計劃,距離現實中的自己似乎還是很遙遠的話題。那段時間常看見老師在群里講要打開心量,發大乘心愿,往生極樂的話題。老師似乎一眼就看穿了我自私狹小卑劣的心,每次都像在對我說,句句都敲打在我心上。即便已經進到了老師群里一些時日了,知道了什么是“佛”,什么才是“學佛”,初步認識了老師創立的三位配合、三部走的大乘凈土學佛體系,依然還不敢去想,依然質疑自己,更別提其他了。

            每天最吸引我的是看老師的博客專題,覺得能有緣讀老師的文字那真是最幸福的事了,也實現了我好長一段時間以來的一個心愿。我在老師解讀的經文里,讀到了佛菩薩的慈悲,在老師的分享答疑中讀到了老師的慈悲,這些常常感動著我。老師在很多地方常引用到《法華經》里的典故,我也因此而結緣讀起了《法華經》。時常覺得,老師的講解就像佛在慈悲宣說一樣,只不過老師用的是我們更能明白的通俗的現代語言。

            記得入群半個月后,第一次參加群里的《普門超度》,可自己依然是不敢、沒想自己獨自去做,沒做好準備去面對眾生,既沒勇氣,也沒信心。說到眾生心靈深處就隱隱有些擔心畏懼,后來還是在老師的鼓勵敦促下,才終于邁出了第一步,開始將《普門超度》精華版納入每日定課了。那時的我甚至連往生咒也不會誦,看著拼音一個字一個字的讀,我太笨了,悟性又差,慶幸老天給了我一個不服輸的倔勁,一旦自己決定要做的事,就會堅持下去,也正因為這樣才會有現在跟隨老師學佛的我吧!

            每天堅持完成定課,小回向之后做《普門超度》,也有一年的時間了,雖然自己根性愚鈍,堅持中也能感受其中一二。

            自己曾很郁悶自己太敏感,甚至羨慕過沒有痛感的人,因為不會感受到病痛了。學佛了,卻時時獲得敏感帶來的信心和鼓勵,感恩上天將它賜予了我。

            記得第一次參加群里超度,那天下午還在看老師講解的《普門品》,就感覺有比較強的氣場籠罩著全身。晚上,老師在超度前溝通的時候,好幾次有點短暫的空白恍惚;正式開始,感覺到好強的氣感,身體的感覺好多,知道自己有些敏感,也不理會它了;又全身震動了2、3次;進行到一連串的懺悔時流下眼淚,也知道是我悔過之淚還是感應到眾生的淚水;之后,感覺似乎腦袋清爽了好多,當下看電腦屏幕就清晰很多。這些感受讓我相信《普門超度》真實不虛!

            有一次當超度結束了,頭頂還有癢癢的氣旋感久久不散,我問老師,老師說那是佛菩薩的加持啊,一下讓我陷入幸福感動中。隨后明白自己讀經、誦咒、念圣號的時候,或超度時,或其他時,頭頂的氣感氣旋癢癢的,有時強烈得生痛,重重的力度,或柔柔的,都是佛菩薩在加持!原來真是佛光普照,佛菩薩的慈悲無處不在,無時不有的,只是我愚鈍才感受不到!我還有什么借口在佛菩薩的慈悲下懈怠退墮呢?無以為報,唯有努力精進!

            當做誦讀定課不順暢的時候,我知道是有新眾生聚集來了,溝通超度就又會恢復平靜了;有時身體突然不舒服,莫名的不清爽,莫名的累,莫名餓急,意識到是冤親債主、六親眷屬尋上門來了,溝通懺悔,最后《普門超度》,很快就能恢復常態了。希望能有更多眾生通過《普門超度》早日解脫輪回痛苦,早日往生極樂!

            生活依然按部就班的繼續著,佛法帶來的改變卻在不知不覺中發生。通過學佛,才知道什么是真信因果,原來的自己最多算是迷信!真信因果是當自己面對因緣果報現前時的隨順和接納,是平常行做中的斷惡行善。以前我在家里是任勞不任怨,活還干著,但總是抱怨,只圖一時之快,費力不討好;家人還不痛快,更不領情,自己的辛苦被忽視掉了。學習用因果觀去面對周遭的人和事后,自己的心變了,寬容了,也柔軟起來,外在世界也跟著變了。工作更從容了,心里少了計較和不平;我不再抱怨老公孩子,所有的不如意、不稱心都是我的業力招感使然,當心平氣和的包容接納。

            通過學習和落實佛法,不僅我不再“更年期”,居然他也像變了一個人。我能從繁瑣的家務中抽身,有更多的時間和精力用來學佛,書房也默認是我學佛專用了,家里時常能感覺到一種淡淡的清凈與祥和。感恩的同時,越發堅定了學佛的信心和決心。

            跟隨老師學習,明白了讀經絕不是有口無心的一遍又一遍的湊數安慰自己,讀時的隨文入觀,讀完的思維感悟,雖然做得還不好,但也會時常被經文中佛菩薩的慈悲感動得熱淚盈眶。

            老師推出的第二期九字讀經練習被我幸運的趕上了,遺憾自己太愚鈍,沒有真正學會去運用它發揮出它的力量來。即便如此,也有收獲,明白了經文中的每一個字、每一句話都飽含佛菩薩對眾生的無邊慈悲,都深埋著佛菩薩的無盡智慧。記得一次老師引領我們對光目救母及第九品的梳理,有點體會到老師說的“挖”經來了,那體驗真好美妙,好啟發智慧。深入經藏,智慧如海,我會努力去得到這把鑰匙的。

            讀《法華經》讓我體會到些許普門體系的獨到、深妙、宏大來了,比如《普門供佛》,比如《普門超度》,比如定課設置讀誦《普門品》。對《法華經》的學習,讓我慢慢有了勇氣,增長了信心,開始慢慢打開心量;對眾生沒有了從前的畏懼,升起的是一份憐憫慈悲。我要站在大乘凈土一路的列隊中,我也要盡己微薄之力加入到救度眾生的行列中來,成為那盞燈,成為那一顆種子,成為那個發蓮花的人。

            歷來覺得自己人生多磨難多不幸,現在回頭,發現自己其實是何其的幸運,所有的經歷都是最好的安排,歷時十一年整,我終于踏上了大乘凈土學佛的回歸之路!想當初一年看病吃藥檢查費自費部分就2萬多,差不多是三分之一的年收入都貢獻給祖國醫療事業了,結果還是竹籃打水。現在學佛我獲得了新生,能如此自在健康;家人默認尊重我學佛的選擇;至親體諒我吃素沒去參加他們的飯局;母親總擔心我去看她而耽擱了我做功課,每次都催促我快回;姐姐也開始常到母親處看望照顧母親。我深知這些轉變都是因學佛得到的,佛菩薩慈悲使然,上天悲眷顧我!今生能學佛這是多么殊勝難得的一段歷程啊!能跟隨老師學佛,能乘上這趟大乘凈土的班車,真明了因果輪回!我變得越來越柔軟沉靜,心中也不再只裝著一個“我”了。學佛的路就在腳下,這一路上,哪怕自己步伐再小,速度再慢,前方可能還有困難障礙,也不愿再停下前進的腳步。能在幻海學佛真乃此生大幸!我因此而幸福著,將繼續為之努力著。

            感恩佛菩薩慈悲讓我機緣成熟得遇老師!

            感恩人間天老師慈悲給我以不倦教誨引領!

            弟子dz敬上

           

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