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           疼我的人離開了,我該怎么辦


          發布:水珠 [文章 空間 留言]   日期:2013/9/28 21:19:00   收藏   微博、微信、支付寶分享   護持正法

          今天是疼我的天離開第46天!懷著稍微平靜卻依然沉重的心,我想把我的故事寫下來,算做是這一生人當中的一次深刻懺悔吧,這當中的不解和困惑也請看到這篇東西的師傅,師兄們開悟!

                 我出生在春城,因為家庭原因,在北方長大。在11歲的時候因為到了讀書年齡被父親接回春城讀書,在中學未讀完的情況下因為機緣被父親送到他工作過的地方開始了踏入社會的第一步,參加工作。因為在工廠里沒有朋友,生活單純的兩點一線,也因為懵懂的年紀看著同齡人讀大學而眼饞,做出來人生第一個自己做的決定:報名參加了成人高考,而后堅持了3年的夜大學習。從夜大學畢業后的2003年開始,我的人生開始了改變,因為有了一塊敲門磚,我不甘于在工廠里做苦命的一線工作,心中升起人生中第一個愿望:我要把所學到的用在生活中!這樣我的人生正式開始了變化。

                 夜大畢業后,因為工廠恰逢全廠搬遷,我在網上填了人生中第一份簡歷,抱著滿腔的熱情希望能夠讓我碰到屬于我的機會。在7月我過完生日后,這個機會來了,疼愛我的人因為工作原因在招和我專業對口的人員,我去面試,我們認識了。

                 我目前的一生中,我的印象最深的幾個時刻從第一次見面開始,進門打招呼后,第一個程序我拿到一桿筆,一張紙,被要求寫下我所熟知的業務知識,然后被要求在電腦中做好自己的簡歷;第二個程序,后來疼愛我的人單獨和我談了包括心態、專業知道、對生活的向往和打算的話題后,拋出一個很有誘惑力的話:兩種選擇,跟在我身邊做我的助手,你可以學到你所想學到的所有東西,第二,我提供一份工作機會,但是不在我身邊。毫無疑問,我選擇了前者。

          2003718,我正式開始做為他的助手來到他身邊,一開始的工作就是從勞累繁忙開始的,每天到他家后,就是收好東西一起去單位然后就是昏天地暗的工作到深夜,這樣的情況持續了一個多月,在能停下來的一個時間段,因為他的身份多元性,認識很多工作中重要的政府人員因為招待這些人,我和他去了周邊縣城,短短一天時間讓我了解了他的生活,工作,和一部分性格脾氣。在回城的路上,我高興的和其他人談論的時候,他說了一句話:“回去后該修理,高教你了”有些微妙的東西因為這句話在逐步發生改變。。。。。。

          在回到家后的一段時間,他和我講所有我經歷的沒經歷的,想得通的想不通的,生活中工作中各種的故事,讓我覺得他就像一本厚厚的書,翻開看了開頭就舍不得放下的書,深深的吸引著我,或許因為我的單純也同時吸引了他,此后的事情一發不可收拾,我從他這里完成了女孩到女人的脫變,當親吻過后,我內的自責讓自己不敢面對他和他的家人,曾經試途放棄這個機會,可是當時已被他吸引的移不開眼睛,我沒有走,因為在這一生人當中,他是第一個給我無比的安定、安穩感,和幸福感的男人,就這樣我在內心的善惡兩面的糾結中和他一路走了下來,一面懷著愧疚的心面對他的家人,一面感受著被他捧在手心里寵愛的幸福。他為我想好了以后所以走的每一步,考慮了以后10年的事情,并教我打開思維,教我工作的技能,教我做人做事,待人接物,感覺有時他就像一個真正的父親,同時也教我男女感情的感受,用他的話說我就像個白癡一樣一無所知,他把我看成一張白紙,所以讓我留在他身邊。

          當然,寵愛是一時,和他一起也會很累,因為他是工作狂,因為接手了很多工作,我們總是忙到深夜,在這個過程中,也是我真正在工作中感覺到自我價值的體現的過程,45天時間平勻每天4小時的睡眠,每天累并快樂著的工作,讓我感覺人生中從未有過的充實。在這個過程中他也讓我實現了我從回到春城后就一直有的夢想,擁有一套屬于自己的房間

          隨著相處時間的延長,我們的關系,和家人的相處方式不融合,還有內心的煎熬,矛盾逐漸顯現,而因為我的貪愛貪心,和對他的不舍,同是又因為愧疚于他家人的愧疚心讓我隱忍,內心的苦無法表達,也無從表達,在第5年的時候因為另外一個女人的出現,讓我的這種痛苦從內心激發了出來,雖說知道我本就是錯的,再加另一個錯也是必然,可是在這個女人出現后,我還是忍不住的表達了所有的苦惱,不甘,開始有點忌恨他和她。也因為受到這樣的刺激,而產生了輕生的念頭,在高樓的頂樓,幾次欲跳下,可是還是因為對他的貪愛,和對父母的不舍而沒有跳下,就這樣被迫住院接受了治療,因為這件事情,對我和他還有他的家人傷害很大,至使我在他家的處境更為難過。可是在這樣的處境下,他沒厭棄我,盡量的壓制自己的感受維護我,就這樣我和他還有他的家人,捱過了這段難捱的歲月,當我們感覺日子慢慢好起來的時候,醫院給了一個壞壞的消息,他的身體因為常年累月的熬夜,飲食不調已經非常的糟糕了,醫生給出了警告,這時的他,被迫戒了酒,只因為有太多工作要做,為了提神而沒有戒煙,日子就這樣撐著,到最近的3年,他感覺沒有力氣接太多的工作了,而推掉了手上的大部分工作,同時為了鍛煉我,讓我出去工作,算是歷練,但是所有的事情總是被我攬回來后,最后還是集中在他手上,可以說他是為了我從前臺轉到幕后,默默的支持我,這樣的日子沒多久,原來固定的工作,因為單位變動,我面臨失業。而他的身體也再次走向糟糕的地步,兩次開刀手術,讓他感覺活下來的希望渺茫,然而最后他還是奇跡般的恢復過來。在他感覺恢復過來后,我的求職生涯也緊張的進行著,可是卻總感覺我就像個天生的倒霉蛋一樣,每接手一份工作都是一個爛攤子,每次都需要他給我支撐,最后也都以做不下去收場,感覺就像進入一個怪圈一樣。

          在他走之前,因為知道他工作的脾氣,我很恨自己,總是在不停的接手麻煩給他,讓他拼命的為我在不停的清理麻煩。他是疼愛我的,把我捧在手心里疼愛,可是我感覺我總是在不斷的為他找麻煩,看著他苦,陪著他苦,我的心是疼的,可是處在這個怪圈里卻總是讓我們停不下來,我內心感覺虧欠他,和他家人的太多了,多到我幾輩子都還不完。就這樣,他疼著我,愛著我,為了我能在社會中站穩腳,拼到自己最后一口氣,然后睡到床上再也醒不過來了。。。。在他走后我總是感覺自己像活在地獄一樣,每一次的呼吸都是那么的艱難,疼痛,如果不是還有父母,我想我真的會跟他走,每次從睜開眼睛看到遺相中的他,第一念頭就是想隨他走這樣的念頭總是揮之不去,并且在不停的暗示著我。

          在他在時,在他走后,我都在想,我和他之間到底是什么樣的因果呢,是前世他欠我太多才至于他現在要這樣還給我,還是前世我欠他,所以今世要跟他在一起還債,可是卻也想不通,這一世,他教我,疼我,愛我,我讓感覺他像父親又像兄長,同時他又在不合法的情況下要我,也讓我感覺他像丈夫,各種身份的疼愛在他對我的時候都有體現了,他給我的太多了。最近在看了佛法的一些小故事后,反思我和他,還是有些想不通,如果說我他是屬于不合理的,那么惡報應該報在我身上才對可是為什么偏偏報到他的身上,不能出生的兩個寶寶在兩年前我已開始反省為他們祈禱,難道是他們纏走他們這一世的爸爸嗎?這是不是說明我的懺悔沒有一點做用呢?現在的我,沒有了工作,沒有了生活的動力,為了他,為他沒出世的兩個寶寶,我還沒做些什么呢,請能看透的師傅們為我開示吧,我感覺現在的絕望走不出來或許我就永遠走不出了。

           

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